Valentin nap alkalmából egy párkapcsolati témát érintő írással készültem Nektek, 4 gyakorlatias tipp, amik segíthetnek a kapcsolatotok harmonikusabbá tételéhez. Íme:
- Vedd észre a jót és tedd szóvá! A mindennapok mókuskerekében hajlamosak vagyunk a rossz dolgokra koncentrálni, és a jók felett elsiklani. Pedig a jó dolgok is a legtöbbször ott vannak, csak nem arra helyezzük a fókuszt, és sok minden olyan természetessé vált, hogy már észre se vesszük. Legyen a mai napnak ez a fókuszpontja: vedd észre a jót a mostani kapcsolatodban és a párodban – és még jobb, ha ezt szóvá is teszed, neki is elmondod. Mi az, amit szeretsz benne? Mi az, amit ő olyan jól csinál? Mi az, amivel megnevettet, jobb kedvre derít? Mi az, amivel segít, támogat? Értékeld ezeket a tulajdonságokat! Akár listát is írhatsz ezekről, amit néha átfutsz és bővítesz, vagy ha szeretnéd erősíteni az önbizalmát, akár neki is ajándékozhatod.
- Dolgozz magadon! Amikor egy rosszabb periódusba kerül a párkapcsolatunk, akkor sokszor csak a másikban keressük és látjuk meg a hibát. Biztosan Te is ismered ezt az érzést, állapotot, hogy pontosan tudod és hosszan tudnád sorolni, a párodnak min kellene változtatnia, mi az ami nem oké. Valószínűleg a társad fejében is van egy elképzelés arról, hogy neked mit lehetne jobban csinálni. Ebben az a kellemetlen, ha mindketten azt keresitek, hogy mit tehetne a másik, attól nem lesz jobb. Változtatni mindenki a saját viselkedésén tud, így fontos, hogy ne kerülje el az sem a figyelmeteket, hogy Ti, személy szerint, mit tehetnétek. A párodat nem tudod megváltoztatni, a saját viselkedésedért és a hozzáállásodért azonban igenis tudsz felelősséget vállalni! Minden konfliktusban, nézetletérésben vagy hullámvölgyben lehet találni legalább egy kis dolgot, ami a Te felelősséged. Lehet, hogy csupán pár %, de azt keresd meg, és változtass rajta!
- A MOST hatalma: Amikor rossz periódusban tart egy kapcsolat, akkor van, hogy elkezdünk nosztalgiázni (milyen jó is volt az előző párunkkal), vagy elkalandoznak a gondolataink egy másik, új, jobb kapcsolat lehetőségén. Ehelyett azt javaslom, hogy koncentrálj a jelenlegi kapcsolatodra, és hozd ki belőle a legtöbbet!
“Sok páciensem számol be arról, hogy már néhány hónap után eljut addig, hogy kerüli a szexet a partnerével, és valaki újról fantáziál. Gyakran ekkor már érzelmileg is kezd kifulladni a kapcsolat, amit általában azzal a szóval szoktak kifejezni, hogy „ellaposodott”. A párok egy része ma nagyon gyorsan ráun egymásra, bár ez is idézőjelesen értendő, hiszen hogyan lehet ráunni valakire, akit gyakorlatilag még nem is ismerünk? Egy ember éppen akkor kezd érdekessé válni, amikor a felszíni rétegeken átjutva megnézhetjük, mi rejtőzik a mélyben – és ehhez idő kell. Jó néhány hónap, sőt akár év szükséges ahhoz, hogy két ember között kialakuljon az igazi, mély bizalom, és merjük előtte feltárni a lelkünknek azokat a rétegeit, amelyeket másnak nem mutatunk meg. Rövid idő alatt ráunni a másikra tehát annyit jelent, hogy nem is várom meg, amíg az illető feltárja lényének rejtett vonásait, hanem megállok a felszíni rétegnél, és ez alapján hozok döntést róla, a kapcsolatunkról. Aki ilyenkor lecseréli a partnerét, tulajdonképpen semmi mást nem tesz, mint behív egy újabb személyt ugyanahhoz a játszmához, majd őt is ‘megunva’ megy tovább a következőhöz és a következőhöz. Így azonban nemcsak a másikat, de önmagát sem ismerheti meg igazi mélységében soha, hiszen bizonyos jellemzőink csak adott helyzetekben tárulhatnak fel. És éppen ebben rejlik a jelenség egyik lehetséges magyarázata is: azért menekülünk el, hogy egyes vonásainkkal, hiányosságainkkal, számunkra félelmet keltő vagy ellenszenves tulajdonságainkkal ne kelljen szembesülnünk. Ezt pedig például úgy kerülhetjük el, hogy mindig újabb és újabb embereknek mutatjuk meg legvonzóbb felszíni rétegeinket, és az ő ámuló szemeik tükrében magunkra csodálkozva megnyugodhatunk, hogy velünk minden rendben van – ha valakivel nincs rendben valami, akkor a partner az, aki nem illik hozzánk.” Dr. Almási Kitti: Hűtlenség
Ezeket a lépéseket már ma elkezdheted alkalmazni! Nézd meg, hol vállalhatnál felelősséget a saját viselkedésedért, hozzáállásodért, min tudnál változtatni, és mit értékelhetnél jobban a párodban és a kapcsolatotokban, majd tedd is meg!
+1: a megfelelő kommunikáció. Az életem top10 hasznos tanulságában benne volt, amikor megismertem az 5 szeretetnyelvet. Hallottatok már róla? Ez egy nagyon hasznos elmélet ahhoz, hogy jobban megértsük a másik viselkedését- nemcsak a párkapcsolatnál, a szülő-gyerek kapcsolatoknál vagy bármely társas kapcsolatnál sikerrel alkalmazható! Gary Chapman amerikai író, párkapcsolati szakértő, házassági tanácsadó nevéhez fűződik. Chapman a személyes szeretetnyelvünket az idegen nyelvhez hasonlítja, mi szerint ha két eltérő anyanyelvű ember találkozik, csak nehezen értik meg egymást. Azonban ha egyikük megtanulja a másik nyelvét, akkor lehetővé válik a megfelelő kommunikáció. Így van ez a szeretet nyelvén is. Fontos, hogy úgy fejezzük ki a párunknak a szeretetünket, amiből Ő úgy érzi, hogy szeretve van; és visszafelé ugyanez. Lehet nem az a gond, hogy a másik nem szeret bennünket, csak nem úgy fejezi ki, ahogy az nekünk a legjobb és ez számos félreértésre adhat okot – pedig csak kommunikációs problémáról van szó.
Chapman 5 szeretetnyelvet különböztet meg, melyek a következőek:
- Elismerő szavak (dicséret, szóbeli megerősítések, kedves szavak – ennél a típusnál a szavak többet érnek a cselekedetnél)
- Minőségi idő (akkor érzi, hogy szeretik, ha rá irányul az osztatlan figyelem, ami lehet egy beszélgetés, egy közös program, egy közös vacsora… a lényeg az osztatlan és a minőségi figyelem, amikor csak vele foglalkozunk, ha elmegyünk egy közös vacsira és közben a telefont nyomkodjuk, vagy ha miközben beszél hozzánk a tévét bámuljuk – abból nem fogja érezni)
- Ajándékozás (bármilyen ajándék – amit ne keverjünk össze az anyagiassággal, nem az érték a lényeg, hanem az, hogy kap valamit, hogy a másik időt/energiát fordít arra, hogy meglepje őt)
- Szívességek, szolgálatkészség (ide tartozik minden cselekvés, a másik fél által elvégzett feladatok, például bevásárlás, főzés, mosás, takarítás, férfiaknál megtankolja a kocsit, felfúrja a polcot…. szívességek, amelyek tervezést, időt és fáradságot igényelnek, amivel megkönnyítjük a másik életét.)
- Testi érintés (Van akinek egy érintés többet mond 100 szónál: átölelés, hátba veregetés, kézfogás, a kar, váll vagy az arc figyelmes megérintése, bármilyen testi kontaktus…értitek na, nem ragozom tovább 😉
Természetesen ritka az egyetlen tiszta típus, de mindenkinek van egy elsődleges szeretetnyelve, amelyen a legjobban lehet rá hatni. A félreértések, csalódások és párkapcsolati/házassági problémák hátterében gyakran az áll, hogy szeretetünket nem partnerünk szeretetnyelvén fejezzük ki. Tehát amit érdemes végiggondolnunk (ha eddig nem gondoltuk még erre ilyen szemszögből), hogy párunknál melyik az elsődleges szeretetnyelv, és vajon hogyan szerezhetünk neki a legtöbb örömet – ha nem tudjuk, mindenképp beszélgessünk vele erről, illetve Neked mi a fontos, Te miből érzed a legjobban a szeretetet, és fontos, hogy ezt is kommunikáld a másik felé. Ha eddig erről nem beszéltetek, ennek az átrágása jó kis Valentin napi program lehet: és ennek tudatában sokkal könnyebb kiválasztani a megfelelő ajándékot is akár Valentin napra, akár bármilyen alkalomra, mert már tudni fogod, hogy mi az, amivel valóban örömet tudsz szerezni a másiknak.
Boldog Valentin napot Mindenkinek!
Ha tetszenek itt a blogon lévő tartalmak, csatlakozz a FB oldalamhoz, és a FB csoportomhoz, ahol minden nap harmónia- és egészség tippekkel, ajánlókkal, gondolatébresztő idézetekkel és az eseményeimről szóló infókkal várlak Benneteket. Ha van olyan barátnőd, barátod, ismerősöd, akinek úgy gondold, hogy tetszene, köszönöm ha megosztod az írásaim és meghívod őket is a csoportba. 🙂
Szeretettel,
Mariann
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: